jueves, 5 de junio de 2014

El Futuro Está Pasado De Moda

Tirando documentos y papeles viejos, ocupación a la que nos entregamos los pocos jubilados que no somos aficionados a jugar a las cartas, he topado con un texto que escribí en 1981, para hacer reír a un amigo con el que me carteaba por aquel entonces. Me ha parecido de un humor tan obsoleto, que no he podido renunciar a digitalizarlo. Hay que advertir que, en la época en que fue escrito, nos invadía, como en ésta, el más negro pesimismo y para colmo se habían puesto de moda las predicciones del futuro, las centurias de Nostradamus y mentecateces por el estilo. Sin más comentarios, lo transcribo y que el Cielo me perdone.

«Del libro del eminente futurólogo polinesio nacionalizado monegasco, Profesor Leopoldo W. Castradamus, publicado en España por la editorial Higiénico Estraza y Cuñados, con el título de “Su futuro no vale un duro” (El título original en francés es “J’ai perdu ma plume dans le jardín de ma tante et il faut être un cocu pour la retrouver”), plagiamos escrupulosamente los párrafos finales, relativos a las previsiones para 1982.

Enero. El Papa Juan Pablo II será asesinado por un obispo de una iglesia rival, el cual, después de golpearle repetidas veces con un incensario del nueve corto, se dará a la fuga disfrazado de guerrero Mandinga y pidiendo asilo político en El Corte Inglés. El cónclave, reunido en torno a la garrafa de Oporto, decidirá, tras largas libaciones, nombrar sucesor de san Pedro al Orfeón Donostiarra.

Febrero. Comercialización de armas nucleares portátiles y venta masiva de las mismas; armas atómicas en miniatura para broches, collares, llaveros y souvenirs. Fuerte apoyo de las mismas, con vallas publicitarias y “spots” en televisión del estilo de “¿Qué haría usted si un submarino ruso saliera de su bidet? Proteja a los suyos con misiles de plutonio enriquecido con vitamina C. Más de ciento diez expertos militares los recomiendan. El capitanísimo general Golpando de la Esvástica en persona reconoce haberlos usado para incinerar huelguistas.”

Marzo. El Comité Olímpico Internacional elegirá definitivamente el Polo Sur como sede de los Juegos Olímpicos de 1984.

Abril. Inglaterra devolverá Gibraltar a Marruecos.

Mayo. Los representantes del Alto Volta triunfarán en el festival de Eurovisión con la canción: “Awo Ditumé kili mânturé Toâla uko Gälombetsi yé miytú are’are Caliqueño”. La decisión de los jurados será fuertemente contestada por la representación de la República de San Marino, que acusará a los altovoltaicos de plagio, en letra y música, de aquél célebre: “Blanca y radiante va la novia…” En último término, el fallo de los jurados recaerá en los niños del Colegio de san Ildefonso, que obtendrán así el primer premio.


Junio. La esposa del celebérrimo acuarelista académico, pintor de batallas y decorador/interiorista español Antoni Tàpies, suegro ilegítimo del no menos célebre cantaor Copito de Nieve, se fugará con el heredero del trono de Singapur. Declarará a la prensa del miocardio, que se vio obligada a tomar semejante decisión, al haber adquirido su marido la muy occitana costumbre de entonar vigorosos cantos gregorianos al tiempo de cenar fideos, con lo que ella quedaba cubierta con un a modo de alimenticio mantón de Manila.

Julio. Un mulato de Costa Rica violará a la criada del psiquiatra de la esposa de un senador norteamericano. Como represalia, el Octógono planeará la invasión del citado país caribeño, mandando tres compañías de paracaidistas, a bordo de sendos submarinos. Los paracaidistas se ahogarán todos sin excepción, al arrojarse por las escotillas de los submarinos. El alto mando militar norteamericano acusará formalmente a la Unión Soviética de infiltrar pulpos adiestrados en aquellas aguas, con el fin de impedir salir a la superficie a los infortunados paracaidistas.

Agosto. Don Leopoldo Calvo Tejero, Presidente del Gobierno, y los cuarenta ministros ucedeos serán secuestrados por sus sobrinitos de Fuerza Nueva y obligados a posar, brazo en alto y mano extendida, para una foto colectiva que se remitirá al Parlamento Europeo, con la siguiente nota al pie: “Nos hemos arrepentido y volvemos a ser los de antes, la reserva espiritual de Occidente. Cerdos, rojos, ateos, masones, demócratas, liberales… ¡Temblad!”

Septiembre. Una epidemia desconocida se declarará violentamente en todos los países desarrollados. Será bautizada con el nombre de Eructo Putrefacto. Los aquejados comenzarán a eructar con incontenible violencia y pestilencia creciente, hasta un punto en el que los fétidos truenos epiglóticos serán tan brutales que los enfermos se vaciarán de tripas y vísceras, de dentro a fuera por la boca, envueltas en unas fumarolas sulfhídricas y unos líquidos viscosos de hedor insoportable.

Octubre. La Academia sueca concederá el Premio Nobel de Literatura al polígrafo español Fernando Vizcaíno-Casas, a raíz del impacto de su última obra: “La España que yo quiero: de Torquemada a Tejero”.

Noviembre. El anciano Presidente de los USA, Donald Reagan, morirá de un empacho al intentar devorar su segundo potito Bledine de hamburguesa con frambuesa y corn flakes.


Diciembre. Se producirá el Fin del Mundo, del modo y manera descritos con todo detalle en el Apocalipsis de San Juan. Si bien con un poco de retraso, debido a que no todos los Arcángeles pudieron proveerse de las reglamentarias trompetas de bronce, habiendo de aparecer algunos de ellos, a última hora, con matasuegras; también hubo que abastecer el evento con extras adicionales, al no ser suficiente el número de bienaventurados titulares con plaza, para dar el adecuado lucimiento y la conveniente majestad a la venida del Cordero, tan esperada como inoportuna.»

Tal como éramos. Y todo gracias a la Paleografía y la Arqueología. Un poco más “progres”, aunque menos alcanzados por la corrección política. Un humor entre gótico, rancio y post punk. Qué cosas.


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